Ein Schluckspecht, ein Unhold, ein Trickbetrüger, ein hinterhältiger, habgieriger Halunke. Fallen dir noch ein paar mehr abfällige Begriffe für vermeintlich finstere Genossen ein? Na, dann treffen die höchstwahrscheinlich alle bestens auf Francis Frank zu. Wenn es ein Sprichwort gibt, das wirklich wie die Faust auf’s Auge zu ihm passt, dann wohl „Unkraut vergeht nicht.“ Dass auf ihm herumgetrampelt wird und man ihn prinzipiell wie den letzten Abschaum behandelt ist wirklich nichts Neues für ihn, also stört er sich schon seit Jahren nicht mehr daran - höchstwahrscheinlich weil er weiß, dass er es verdient. Im Gegenteil, es amüsiert ihn vielmehr, dass schon seine bloße Existenz so manch andere Leute scheinbar zur Weißglut treiben kann. Kein Wunder eigentlich, bei seiner scharfen Zunge und dem losen Mundwerk. Erst denken, dann reden? Wozu? Um die Gefühle anderer nicht zu verletzen? Gefühle, wie bitte, was? Kann man das trinken? Nein, nein, zwischenmenschliche Beziehungen, die über eine kurze Affäre hinausgehen, sind eindeutig nicht mehr als eine lästige Zeitverschwendung. Freundschaften werden heutzutage wirklich überbewertet und sowas wie Liebe gibt’s doch in Wahrheit gar nicht, oder? Andere Menschen sind für den Esoterik-Ladenbesitzer, der im Übrigen bis zum Hals in Schulden steckt, im Grunde genommen nur Mittel zum Zweck. Wenn er sich an oder mit ihnen amüsieren kann: gut so. Wenn nicht können sie ihm gern gestohlen bleiben. Nicht verwunderlich also, dass er jegliche seiner Bekanntschaften ohne mit der Wimper zu zucken ans Messer liefern und in ihr Verderben laufen lassen würde, solange er sich dafür irgendeinen Profit versprechen oder seine eigene Haut damit retten könnte. Ziemlich hilfreich ist dabei seine wahrhaft skrupellose Ader und die Tatsache, dass ihm kaum ein ehrliches Wort über die Lippen kommt, weil das Leben doch gleich viel spannender wird wenn man es mit Lügenkonstrukten ein bisschen aufpeppt.

Seine besten Freunde heißen Jägermeister und Tequila. Aber es dürfen auch alle anderen mitmachen, die ihn ertragen. Die Leute mögen ihn ja, weil er die Sachen ganz offen und unverblümt sagt ODER sie finden ihn kacke, weil er ihnen derbe über die Füße getrampelt ist, wenn sie zur Kategorie 'Vegetarier', 'pretentious Hipster' oder 'Foodie' gehören. Jay gilt halt auch als egozentrisch, laut und ungehobelt - inner Küche und privat. Dafür ist sein Essen ohne Chichi, auf dem Teller ist Blut sein liebstes Accessoire. Aber weißte, so stur ist der ja gar nicht, er pöbelt halt nur gern. Der lernt voll gerne neue Sachen und weiß ganz genau, dass er nicht der beste Koch der Welt ist; aber psst. Solche Einsichten gehören in seinen Kopf und gehen eigentlich niemanden was an. Wenn der mal ernsthaft düster wird, muss die Kacke schon am lodern sein. Bist ja auf der sicheren Seite, wenn du seiner Regel folgst: Don't touch my dick, don't touch my knives. Aber er macht Ausnahmen, der Ami kommt schließlich aus den Siebzigern und kennt die Vorzüge von beiden Geschlechtern. Den vulgären Kommentar dazu gibt's kostenlos.

Ein Psychiater mit dem einen oder anderen Aggressionsproblem? Natürlich nicht! Oder zumindest nicht nur, immerhin hätte er wohl seinen geeigneten Beruf verfehlt, wenn er sich nicht zurückhalten könnte, es gäbe immerhin bestimmt der eine oder andere Patient, welcher behaupten könnte, dass sich die Sitzungen mit dem Therapeuten durchaus gelohnt haben. Etwa nicht? Aber bestimmt, immerhin ist er doch eigentlich ein recht angenehmer Mensch, wenn er keinen eigentlich grundlosen Hass, der auf keinen Fall grundlos ist, auf jemanden projiziert, ist er in diesem Szenario vielleicht nicht ganz so angenehm. Ansonsten auf jeden Fall! Immerhin muss doch etwas an ihm zu mögen sein, wenn sich sogar drei Frauen dazu bereit erklärt hatten, ein Leben an seiner Seite zu führen. Auf keinen Fall gemeinsam, nein, um Gottes Willen! Der Psychiater stellte sich kein Harem zusammen, sondern hatte wohl einfach nur Pech, verstarben die Frauen an seiner Seite schneller, als ihm lieb war. Sich eine Zukunft mit einer von ihnen auszudenken? Er hatte es getan und doch war es jedes Mal eine Enttäuschung für ihn gewesen, doch kriegt er es auch als alleinerziehender Vater ganz gut auf die Reihe. Deswegen würde er es ebenso mit anderen Menschen auf zwischenmenschlicher Ebene schaffen, wenn er sie einmal als seine Freunde bezeichnet und sie es nicht gleich beim ersten Eindruck vermasseln. Seine Patienten jedenfalls müssen sich nicht einmal die Mühe geben, immerhin ist es seine Pflicht ein offenes Ohr für jene zu haben und da er seinen Beruf liebt, verweigert er auch nicht ihnen damit zu helfen. Hinter all dieser Fassade, welche man vielleicht hin und wieder einmal zu sehen bekommt, steckt wohl doch ein toller Kerl, wie man so gerne sagt.

Ist ein bisschen anstrengend, der Gute. Meilenweit davon entfernt Everybody’s Darling zu sein: Mit seinem bohrenden Blick, den ironischen Kommentaren bei ernster Miene, der Ehrlichkeit und der perfektionistischen, fast manischen Arbeitsweise, die allen Beteiligten enorm viel abverlangen kann. Die eigenen Maßstäbe setzt er immerhin bei allen an, da ist er fair. Seine Art, nicht lange zu fackeln und bei den seltenen Auseinandersetzungen leiser statt laut zu werden, macht ihn eigentlich nur gruseliger. Als Regisseur und Drehbuchautor ist Levi jedoch auch eine verdammte Koryphäe. Man muss ihn und seine Art, die Umwelt genau unter die Lupe zu nehmen, händeln können, dafür wird es mit ihm auch nicht langweilig. Er kann wirklich überraschend gut mit Kindern (und Katzen) und sein bisweilen distanziert wirkendes Gesicht verliert deutlich an Schärfe, wenn er zu lächeln beginnt. Außerdem nimmt er dich im Privaten wie du bist, und weiß zu schätzen, was du ihm geben kannst. Mit Konventionen hat er es ja ohnehin nicht so. Diese bedächtige Ruhe und die Toleranz, die er ausstrahlt, sind definitiv nicht gespielt. Da würde man gar nicht vermuten, dass er bis heute noch mit seiner Kindheit in Tel Aviv und seiner Vergangenheit in der israelischen Armee zu kämpfen hat. Du kannst ihn ja mal fragen: Er ist kein Mensch, der sich Zeit für Ausflüchte nimmt. Typisch Israeli ist er dahingehend dann doch, geht sogar regelmäßig in die Synagoge und kämpft ganz Klischee auch nach so vielen Jahren der Diaspora immer noch mit seiner jüdischen Mutter. Dafür ist er überall zu Hause: Derzeit in Manchester und London, davor Paris – das ist wohl seine größte Stärke: Überall anzukommen. Wohl, weil er bei sich selbst angekommen ist.

Ohhh, kann ich Andy zu dir sagen? - You may not, antwortet er im perfekten Oxford English, das ihm erst abends nach der dritten Pint entgleitet. Komm schon, ein bisschen Snob gehört zum erfolgreichen Anwalt einfach dazu. Ich denke, du arbeitest bei Starbucks?? Criminal barrister hat weniger mit Kaffee zu tun, sondern vielmehr damit aus ‘nem Mord Notwehr zu zaubern. Moral ist aber auch ein dehnbarer Begriff oder Gerechtigkeit; Andrew erkennt zwar mit einem Blick, ob jemand schuldig ist oder nicht, aber gewinnen ist halt trotzdem geil. Außerdem lacht der so schön, wenn der Tag gut läuft und hast du schon die Muskeln gesehen und wie gut er Konversation betreiben kann und angeblich reist der auch total gerne?? Woran ist bitte diese Ehe damals gescheitert? Na wer so tief in seinem (begehbaren immerhin) Kleiderschrank steckt, dem können die schönsten Töchter zum Abendessen mitgegeben werden, da läuft genau nichts außer höflichen Komplimenten. Egal, es gibt so viele andere Sachen, mit denen man sich beschäftigen und lebendig fühlen kann: den alten Testarossa, Base-Jumping, den kleinen Bruder, der früher irgendwie mal niedlicher und weniger verkifft war.. Und zur Not gabelt Andrew sich schon jemanden auf - ganz diskret, in der Bar oder im Fitnessstudio (die Oberarme wachsen ja nicht von selbst), gegen die gelegentliche Einsamkeit.

Na, wer ist denn da nachts um halb drei immer noch wach und sitzt mit Eistee und Kippe auf der Hollywoodschaukel im verwilderten Garten? Sternegucken is' hier 'ne ziemlich hoffnungslose Angelegenheit, da siehste ja nichts. Aber wenn man unter Insomnie leidet, dann versucht man's mit jedem Trick. Denn Schlaf hast du bitter nötig, immerhin ist so'n Job als Tierarzt in 'ner Notfalltierklinik kein Zuckerschlecken. Du nimmst es aber mit Humor, wie so ziemlich alles in deinem Leben. So grundsätzlich läuft's bei dir aber auch echt wie geschmiert: Bist Hausbesitzer und Gründer der geilsten WG der Welt, hast ein tolles Verhältnis zu deiner Familie und genug Betthäschen, um dich durch die Nacht zu bringen, außerdem verdienst du genug Asche, um dir problemlos einen hinter die Binde zu kippen. Immerhin kannst du zwanzig unterschiedliche Biere am Geschmack erkennen, das sind auch Fähigkeiten!

Sag mal, kannste auch lächeln? Okay, dein Leben ist jetzt nicht so 1A verlaufen, wie man sich das vielleicht wünschen würde, aber das hindert andere Leute ja auch nicht daran, mal ein bisschen Spaß zu haben. Du hingegen – keine Ahnung, ob man das überhaupt Leben kennen kann, was du da so führst. Aufgewachsen in einer mittelprächtigen Gegend mit wenigprächtigen Eltern, hast du es immerhin geschafft, nicht vollkommen zu versacken und deine Kohle als Polizist zu verdienen. Mehr gibt’s dann auch irgendwie nicht für dich: Du verteilst die wachen Stunden deines Tages auf Arbeit und Sport. Dein Überstundenkonto ist pervers hoch und angeblich soll‘s auch nicht so gesund sein, fast jeden Tag mindestens zwei Stunde zu joggen. Und sonst? Nicht viel. Wenn du dich wirklich quälen willst, besuchst du deine Freundin im Pflegeheim. Dir ist schon bewusst, dass sie das Ecstasy damals freiwillig geschluckt hat. Trotzdem kommst du nicht drauf klar, dass du sie nicht vom Springen abhalten konntest. Und wenn du wieder in dieser Leere zu ersaufen drohst, lässt du dich von irgendeinem Fremden in ‘nem Darkroom ficken. Die anschließende seltsame Glückseligkeit hält aber auch nicht lange an, oder?

Ah, schau! Das ist er also, der neue Oberarzt. Und Leiter der Notaufnahme ist er auch noch. Schick, oder? Also der Job. Okay, ja, der Mann auch. Aber wenn das alles stimmt, was ich über den gehört habe, dann soll der lieber an seinen Schwerverletzten rummachen als an mir. Du willst das jetzt auch wissen, was? Hm, eigentlich wär’s cooler wenn er dir das selber erzählt, aber gut. Pass auf: Er ist ein Kriegsveteran, war für die British Army als Feldarzt im Irak, in Sierra Leone und in Afghanistan stationiert. Und das nicht nur für eins, zwei Jährchen sondern seit er mit dem Studium durch ist und sich Arzt schimpfen darf. Das ist, keine Ahnung, fünfzehn Jahre her? Lange Zeit. Deswegen würd’ ich da lieber Abstand halten. Die haben doch alle einen an der Klatsche, wenn die nach so vielen Jahren wieder zurück kommen. Kein Wunder, dass der sich so in die Arbeit stürzt und eigentlich so gut wie nie schläft. Gefühl zumindest. Du stöhnst ja schon nach deiner 40 Stunden Woche wie ein kleines Baby. Der macht locker das doppelte und zuckt nicht mal mit der Wimper. Nicht solange du hinsiehst, zumindest. Dass er den Whiskey vorm Einschlafen genauso braucht wie die doppelte Doppelschicht und trotzdem jedes Mal beim Augenschließen mit Albträumen vom feinsten zu kämpfen hat, das sieht man ihm am nächsten Morgen im OP eben nicht mehr an.

Hast du eigentlich den Arsch offen? Verdienst hier einen arschvoll Kohle mit dem Schreiben von Groschenromane und bist noch dicker im Geschäft, seit deine Kriminalromane regelmäßig wochenlang auf den Bestsellerlisten dieser Welt stehen. Dein bisheriges Leben: Koks und Nutten! Und nun hockst du in einem Einfamilienhaus mit Garten im hässlichen Manchester. Dabei bist du den starken Belfaster Dialekt nie losgeworden und träumst immer noch von der Heimat, die du als Kind verlassen musstest. Wie sich das gehört, säufst du entsprechend am Wochenende, wenn deine Tochter bei ihrer Mutter ist. Unter der Woche reißt du dich zusammen, weil du dich um dein kleines Mädchen kümmerst. Und Respekt! Das tust du überraschend gut. Ja, wer hätte gedacht, dass der kleine streitsüchtige, selbstironische Wichser mal ein richtig guter Vater werden würde? Du wahrscheinlich am allerwenigsten. Es läuft so verschissen gut in deinem Leben, dass du nur drauf wartest, wie alles wieder den Bach runtergeht.

Große blaue Augen, die durch die Brille nur noch größer wirken, hübsche brünette Locken und ein sanftes Lächeln. Kombiniert mit ihrem doch recht individuellen Kleidungsstil könnte man glauben, dass perfekte Vorzeigemauerblümchen stünde vor einem. Nichts da! Emily ist vieles, aber sicherlich kein zurückhaltendes, schüternes Mädchen, das nie den Mund aufbekommt. Na ja nicht ganz. Sie ist keine Frage eine wahre Frohnatur, die vor Energie und Tatendrang nur so sprüht, aber wag es dich lieber nicht in ihrer Gegenwart Fleisch zu essen - es sei denn du hörst gerne in detailreichen, äußerst bildlichen Worten, wie das Tier, das du gerade verspeisen willst denn gelebt hat… be my guest. Als leidenschaftliche Tier- und Umweltschützerin lässt Em da nicht mit sich spaßen. Eigentlich ist sie eine ganz liebenswerte, niedliche Chaotin auf die in jeder Situation verlass ist, man muss jedoch damit klarkommen, dass sie kein Geheimnis für sich behält und dir ein Kotelett der feinsten Sorte an die Backe labern kann.

Okay, okay, jetzt habe ich alles gesehen. Ein Typ im Balletröckchen der Lady Gaga Songs performt, eine Frau die Barfuß das Weltende vorhersagt und der Juckel hier Drüben von der britischen Raumfahrt, der sein Geld jetzt mit Putzen verdient. Eh. Moment, was? Ach ja, Peter Barker, Kind eines unglücklichen Säufers mit Vorliebe für Wortwitze (und Comics…- thank you, Captain Obvious) scheint im Reallife ja mal richtig ins Klo gegriffen zu haben (ha,ha). Aus Angst vor dem Genjackpot, der seiner Mutter schon Alzheimer bescherte, beschloss er sein altes Leben hinzuschmeißen um irgendwo zwischen Abgeschiedenheit und dem Geruch von Putzmittel den Mut zu finden sich testen zu lassen. Bis dahin sorgt jeder vergessene Schlüssel für einen halben Nervenzusammenbruch und sich selbst einzureden, dass man sowieso nicht so gern als Ingenieur gearbeitet hat funktioniert auch prima! Die Leute bei denen er jetzt auch sauber machen darf sind ja auch alle SO FREUNDLICH - Nun, zumindest erzählt er das dem Hasen seiner Mutter um den er sich jetzt kümmern darf, deeeeeer möglicherweise auch sein einziger Freund ist. ABER…! Kann das Leben wirklich scheiße sein, wenn du einen Schnuffelhasen als Freund hast? Nein. Also weitermachen.

Das Gesicht ist so unauffällig, das könntest du schon überall und nirgendwo gesehen haben. Aber ist das nicht der Kanadier, der dir letztens noch was von Hockey erzählt hat? An dem selben Abend, als du dein Portemonnaie verloren hast? Blöder Zufall. Er könnte halt auch der italienische Eisverkäufer oder der russische Anlagenberater sein. Bei so viel schauspielerischem und Sprachtalent ist das echt eine Verschwendung, dass der jetzt gutgläubigen Kunden Bücher mit gefälschten Signaturen fürs doppelte verkauft. Aber so ist es halt, das ehrliche Leben, dem Freddy sich jetzt verschrieben hat. Ein ganz normaler Typ, der vielleicht dreimal zu oft zum Eingang guckt, wenn du mit ihm Bier trinken gehst. Und bei dem du dich immer so fühlst, als würde der dich echt verstehen. Das ist sein Deal, die Leute anfüttern. Und ihnen das Geld aus der Tasche ziehen. Der hätte früher seine Oma verkauft, wenn's dafür 'nen Markt gegeben hätte. Inzwischen ist der lässige Typ mit Plan A bis F und dem selbstsicheren Lächeln ein nervöses Wrack, das sich vor seiner Paranoia zu verstecken versucht. Ist halt ungewohnt, wenn man zum ersten Mal seit 20 Jahren mit 'nem echten Ausweis in der Tasche rumrennt, weil DIE Identität kennt wirklich noch keiner. Da muss er selbst erst mal rausfinden, wer der Kerl auf dem Foto überhaupt ist.

Hallo Chaos, Hallo Mittelmäßigkeit und Hallooo langweiliges Leben, das ich immer vorbeiziehen lasse, wenn ich es gerade haben möchte. Klar. Nicht jeder ist dafür gemacht ein ruhiges Leben zu führen. Cillian hier drüben wohl am allerwenigsten. Der 32 Jährige tut vieles, aber sicherlich nichts dafür um dem vermeintlich so sehr gewünschten Frieden irgendwie näher zu kommen. Wofür auch? Das Leben findet im hier und jetzt statt. Nicht Morgen und ganz sicherlich nicht gestern. Auch, wenn man dem Gestern wahrscheinlich lieber nachtrauert als man zugeben würde. Nett gesagt könnte man den Herren hier drüben wahrscheinlich als Träumer beschreiben. Ein echter Mann mit Hoffnungen und Visionen dazu wie das Leben aussehen kann. Meiner Meinung nach könnte man aber auch sagen, dass der Typ zu oft Panem gesehen hat und glaubt jeder könnte Katniss Everdeen sein, wenn die Hose nur eng genug sitzt. Nein, Cillian ist nicht Katniss. Wobei er wohl für ein Boy mit einem leckeren Knupser-Brot alles stehen und liegen lassen würde. Dabei braucht es eigentlich nicht mal das um ihn zu beeindrucken. Dumpfbacki von Dödelsburg hier Drüben liebt Menschen einfach. Deswegen ist er auch meistens pleite - ein anderer hat es eben mehr gebraucht - und arbeitet im Jugendamt, weil… die Jugend ja die Zukunft ist und wenn sich jemand um sie kümmern sollte, warum nicht der Typ, der ernsthaft denkt man würde noch knorke sagen. ROFL, LOL, kriegst’e direkt einen Lachflasch, wenn du diesen Clarke Kent für Arme siehst. Aber Hey, Lachen ist ja bekanntlich gesund.

Wenn man dich fragt, dann hast du dein Leben richtig verkackt. Es lief schon von Anfang an beschissen, als erstes Kind einer versoffenen Alten, die noch nie was von Verhütung gehört hat. Da haste schon früh angefangen, dich um die Blagen zu kümmern. Und trotzdem: Nebenher noch irgendwie die Schule zu packen, das macht man dir so leicht nicht nach. Du hättest ja auch einfach vor der Glotze vegetieren können, Kippe in der einen, Bier in der anderen Hand. Du hättest abhauen können, aber du bist geblieben: Wegen den Scheißern, die du Geschwister nennst; wegen dem Vater, der sich den Arsch für dich aufgerissen hat; wegen deinem Kumpel, der die Kurve nicht gekriegt hat. Im wahrsten Sinne des Wortes: Versoffen gegen ‘nen Baum zu fahren, ist ‘ne beschissene Art zu sterben. Als besoffene Beifahrerin im Rollstuhl zu landen, was ‘ne Leistung! Du versuchst klarzukommen. Meistens gelingt’s. Klar, das mit der emotionalen Kontrolle hast du nicht im Griff. Aber du lachst lieber, statt zu heulen.

NOTHING SUITS ME LIKE A SUIT. - RICHTIG! Deswegen muss es auch auf jeden Fall Dior sein. Oder wahlweise Armani. Und maßgeschneidert, ist wohl klar, ne? Da gibt’s echt keine zwei Meinungen. Du denkst jetzt sicher: Och, ne, nicht noch einer von dieser Sorte. So ein moderner, neureicher Sack, wer braucht das schon?! Sorry, aber da muss ich dich leider enttäuschen. Neureich ist 'ne richtige Beleidigung wenn dein Nachname so alt und traditionsreich wie die britische Krone ist und die verstaubtesten Besitztümer deiner Familie bis ins vierzehnte Jahrhundert zurückzuverfolgen sind. MINDESTENS! Ew, ja, was?! Das behaupten die Campbells zumindest gerne. Weiß der Teufel was davon wahr ist und was nicht. Aber eins sag ich dir, das stimmt definitiv: Dieser hier, der ruht sich nicht auf der Kohle seiner Eltern aus. Der sitzt auch noch im Büro wenn du dein Feierabendbier längst wieder ausgepinkelt hast. Der hat ein Überstundenkonto, mindestens so reich gefüllt wie's Sparbuch. Ich frag mich nur warum der überhaupt noch arbeitet, nachdem er sein Unternehmen für scheiße viel Geld verkauft hat. Muss irgendwas mit seinem Vater zu tun haben. Und dem Wunsch ihm endlich gerecht zu werden. Aber psst, davon weißt du natürlich nichts. Auch davon nicht, dass er die Nächte gern mit Männern teilt um noch weniger Schlaf als sowieso schon zu bekommen, sich aber wenigstens ein bisschen lebendiger zu fühlen. Immer auf der Überholspur wär's mittlerweile aber echt gut für ihn zu lernen, was Entschleunigung heißt. Weniger als drei Liter Kaffee am Tag, das wär mal was! Mehr als vier Stunden Schlaf wär halt auch mal cool. Aber wozu hat man 'nen Mustang Cabrio, wenn man nicht immer Vollgas geben soll?!

Es ist Holden. Wie in der Fänger im Roggen. Dieses amerikanische Meisterwerk. Dieses amerikanische Meisterwerk in dem ständig geflucht wird, ja, ja genau das. Meistens macht man sich über seinen Namen ja eher weniger Gedanken. Sind ja auch nur Schall und Rauch. Aber, wenn du dich fragst wofür der steht, wofür er steht, wenn du damit gemeint bist, dann fängst du an richtig nachzudenken. Nachzudenken warum es so witzig ist in einer Familie geboren zu werden in der eine falsch sitzende Krawatte ein Untergang ist und dann nach einem absoluten Horror-Burschen der Literatur benannt zu werden. Nachzudenken warum die Welt eigentlich so funktioniert wie sie ist. Und nachdenken warum Gott auf die Nachtgebete nicht antwortet, keine Zeit für einen findet. Über solche Dinge viel zu viel nachzudenken scheint dabei zumindest diesen Holden auszuzeichnen. Denn auch, wenn der 21 jährige in eine Welt ohne Barrieren, Schwierigkeiten oder Verzicht geboren wurde, so scheint er kaum akzeptieren zu können, dass dies auch so bleiben sollte. Für die Probleme anderer Menschen empfänglicher als gedacht scheint es keine Sorge zu geben, die er sich nicht aufladen würde. Kein Wunder also, dass er mit dem Silberbesteck seiner Eltern lieber die Armen füttern würde als auch nur einen Tag weiter zusehen zu müssen wie Andere neben ihm leiden. Das Medizinstudium fing er deswegen auch nicht um des Geldes wegen an, sondern um Anderen zu helfen, irgendwas besser zu machen. An sich ja ein schöner Gedanke, dass irgendwann irgendwas besser sein könnte. Den Regeln der Gesellschaft und den lächerlichen Eigenarten dieser dennoch unterlegen ist es wohl geradezu irrwitzig, dass der junge Mann nach einer Partie Golf mit wichtigen Namen am ehesten in der Suppenküche aufzufinden ist. Nun. Von den Zeiten abgesehen in denen er nicht bei dem Menschen ist der Probleme kleiner und Sorgen nichtiger wirken lässt. Aber Holdens Geschichte wäre auch nur halb so absurd, wenn er nicht schwul und in Zukunft nicht ausgerechnet als Gynäkologe arbeiten wollen würde.

TROMMELWIRBEL! We proudly present Mister 'Sorry, I am allergic to your bullshit' – ja richtig, dieser hier ist nämlich echt ein ganz besonderer Goldjunge. Ich sag's dir, der könnte dir (Grusel-)Geschichten aus seinem Leben erzählen, da würdest du mit deiner Prinzessinen-Vergangenheit nicht mal die Hälfte von glauben. Also, wenn du jetzt da bist um 'ne super smoothe Gute-Nacht-Geschichte zu hören, dann machst du besser gleich 'n Schuh. Sicher ist sicher, ich will's nur gesagt haben. Nicht dass mir am Ende noch mehr Klagen kommen. Dein Ernst? Du fragst dich warum noch mehr? Dann hast du Nero wirklich noch nicht kennengelernt, sonst könntest du dir die blöde Frage aber sowas von selbst beantworten. Glaub mir, der Junge weiß nicht nur wie's sich anfühlt bis zum Hals in Scheiße zu stecken, sondern auch wie es schmeckt sie zu schlucken. Und das ist was, worauf man echt gut verzichten kann. Aber wir wissen ja alle, dass man sich Familie nicht aussuchen kann, ne!? Wäre sicher alles anders gekommen wenn er nicht auf Typen stehen würde. Ja, oder wenn sein Alter kein versoffenes, homophobes Arschloch gewesen wär. Aber wie man's dreht und wendet; es ist wie es ist. Gut für Nero, denn ohne die Flucht von Zuhause wär' er nie über siebenundzwanzig Umwege in Manchester gelandet. Und hey, der Stadt würde ohne diesen halb-irischen Rauf-und-Sauf-Bruder sicher was fehlen! Also wenn du heute Nacht noch Bock auf'n Bier, 'ne Kippe, 'ne Tüte oder 'ne Tracht Prügel hast, dann bleib doch noch'n Moment! Aber wenn du denkst, du kannst noch einmal so 'ne Nummer wie vor'n paar Monaten mit ihm schieben, dann muss ich dich leider enttäuschen. Dieser Kerl hier ist nämlich seit neustem vom Markt. So richtig, richtig, mit Liebe und Treue und dem ganzen Pipapo. Kaum zu glauben. UND ALLE SO: WAS?! Tja, schade Schokolade. Das ist ein tiefer Verlust für all die Schwulen dieser Stadt (und dieses Planeten), ich weiß! Aber für unser kleines Ego-Arschloch, dass plötzlich lernen muss mal über den eigenen Tellerrand zu gucken kann's am Ende nur ein Gewinn sein. Auch wenn er dabei meistens noch die Figur von 'nem Faultier auf Schlittschuhen macht. Aber hey: er gibt sich Mühe. Für was Gutes. Zum ersten Mal in seinem Leben.

Dieser Mix aus Akzenten mit 50% irischem Anteil könnte ja seine Herkunft verraten, wenn's bei dem Genuschel nicht schon schwierig genug wäre, überhaupt einen zusammenhängenden Satz zu erraten. Weil ihm die jahrhundertelange Unterdrückung der Iren auch als ganz eigener Weltschmerz in der Seele sitzt, findet er den Spitznamen „Paddy“ ja gar nicht so geil. Fuck it, nach der vierten Pint ist er eh Freund mit allen. Außer mit den Leuten, die sich ans Bein gepisst fühlen, wenn er ihnen den Billigwein im 0,56-Liter-Glas serviert. In den 38 Jahren hat er für noch niemanden 'ne Extrawurst gemacht. Denkste. So als Mann ohne Prinzipien kann man sich ja Ausnahme erlauben und seit er den Köter hat, ist er sowieso weich geworden, sagen manche? Die jagt er dann zu gerne mit Mistgabeln und Fackeln aus dem Dorf, äh Pub. Seine fucking Insel, seine verschissenen Regeln.

Hellaaau mein neugieriger Freund! Ich weiß so kleine Kurzbeschreibungen sind echt schnafte, aber ganz gleich was für ein blumiges Sonnenkind-Lieb-Hab-Vokabular ich jetzt raushole, der Charakter wird dadurch auch nicht besser. Wir können es ja mal versuchen, soll ja Leute geben die Anti-Komplimente herrlich belustigend finden und irgendwie will man ja auch auf seine nötige Portion Sonnenschein aus dem Popo kommen. Ja, also der Pierce, ne. Ein richtiger Pierce! Echt. Also mehr als Pierce Pierce ist… also… HAMMER! Und was wäre da bloß noch zu sagen? Ach ja, er hat ja doch ein wirklich sehr sehr bemerkenswert farbenfrohes Gemüt, wenn man auf die unterschiedlichen Facetten von dunkelblau oder grau steht. Und ja, er hält ein nett gemeintes Zwinkern gern mal für einen Angriff, nimmt er dann in seiner offenen weltmännschen Art auch gleich als Beleidigung gegen sich selbst und wird herzallerliebst wie er ist mit Ignoranz oder Sarkasmus antworten, weil das eben die feine englische Art ist, wenn man denkt dass die Menschen nach der Zombie Apokalypse besser dran wären. Was uns an Walking Dead stört? Die Menschen natürlich, hohoh! Diese kleine vergammelte Packung Zuckerwatte ist auf jeden Fall etwas für echte Kenner und wird je länger er niedlich bedröppelt in der Gegend rumsteht ein bisschen nervtötender. Aber ist ja normal, Künstler eben. Haben alle ein Schlag weg und jemand wie Pierce sowieso. Der lebt ja nur für die Worte, aber nicht für nette. Hat auch niemand gesagt, dass man Menschen lieben muss um gut schreiben zu können. ODER?!

Dreimal darfst du raten wer letztens zum vierten Mal infolge den Wettbewerb um die flauschigste Person des Jahres gewonnen hat! Wer Norah kennt, weiß, dass es sich bei ihr zweifelsohne um die fleischgewordene Reinkarnation des Wortes Plüschigkeit handelt, die keiner Fliege etwas zu leide tun kann und selbst dem Kerl, der versucht sie auszurauben, noch viel Erfolg beim nächsten Beutezug wünschen würde. Immerhin hat jeder sein Päckchen zu tragen und selbst die arme Kakerlake, die sich durch ihre Essensreste wühlt, verdient ihr tiefstes Mitgefühl. Na gut, die vielleicht nicht. Insekten findet sie nämlich eklig. Strenge Erziehungsmethoden liegen ihr im Übrigen auch nicht so; ist also womöglich doch irgendwo ihre Schuld, dass ihr werter Neffe ein bisschen verzogen ist weil er zu viele Freiheiten genießt? Aber gut, wie soll man schon jemanden ernst nehmen, der einem Anweisungen prinzipiell als höflichen Vorschlag erteilt? Könntest du bitte eventuell möglicherweise wenn’s dir irgendwie Recht wäre und du vielleicht Zeit dazu findest das Bad putzen, Schätzchen? Wenn nicht ist auch nicht schlimm. Tja, genau so macht man’s doch als vorbildlicher Erziehungsberechtigter! … Nicht. Zugegeben, ganz so rosig ist Norahs Leben bisher auch nicht unbedingt verlaufen, aber angesichts ihrer positiven Ausstrahlung würde man ihr das auf gar keinen Fall ansehen. Optimismus ist Pflicht! Ihr Lebensmotto ist immerhin das mit den Zitronen. Wie war das noch gleich? Wenn das Leben dir Zitronen gibt, frag nach Salz und Tequila? Ne, das ging irgendwie anders.