Wenn man dich so in deinen Markenklamotten durch die Schule stolzieren sieht, würde nie jemand auf die Idee kommen, dass dein Selbstbild eigentlich brutal zerfickt ist und du schon mit 18 auf die erste Schönheits-OP sparst. Wobei, kann man es wirklich sparen nennen, wenn dein Nebenjob drin besteht, einfach alles, was dir zu Hause in die Hände kommt, ohne Gewissensbisse bei Ebay zu verschärbeln? Ist schon auch Arbeit, da wird man ständig beschimpft, wenn man Bücher voller Kaffeeflecken als so gut wie neu inseriert. Dabei könnten die sich glücklich schätzen, dass du dir überhaupt Zeit für die nimmst?! In zehn Jahren bist du bestimmt so berühmt wie dein großes Idol, Lady Di. Und wenn dir dann irgendwann klar wird, dass Charity spätestens seit du angefangen hast, deine eigene Schwester zu mobben, wirklich nicht mehr so dein Ding ist, dann hast du ja immer noch Daddy, der dir jeden Wunsch aus den bettelnden Augen abliest.

Hachja, im Namen der Liebe! Wer ist die denn? So ne kleine Sailor Moon? Ne, ne, sie steht zwar auf Kaninchen, ihr Spitzname ist aber trotzdem nicht Bunny, auch wenn’s irgendwie schon zu ihr passen würd’. Aufgeweckt und optimistisch, aber gottseidank weniger tollpatschig als das Blondchen in der sailor suit. Apropos! Gott steht ihr immer bei und wacht über sie - davon ist sie überzeugt. Wenn irgendwas passiert, dann weil Gott es so wollte. Ihr Weg ist ihr vorbestimmt, und solang sie artig ist, nichts böses anstellt und brav täglich betet, wird der auch schön rosig sein, da glaubt sie ganz fest dran. Auch wenn das bisher nicht ganz so gut geklappt hat, zumindest wenn man sich ihre Familiengeschichte mal näher anguckt. Die ist nämlich alles andere als rosig, denn auch wenn Liz wohl behütet bei ihrem Vater aufgewachsen ist, der sich liebevoll um sie gekümmert hat, hat er sie auch nach Strich und Faden belogen und ihr ihre Mutter, mit der Behauptung sie wäre verunglückt, ihr ganzes Leben lang vorenthalten. Und dann hat sie auch noch ne Zwillingsschwester, von der sie bis vor kurzem gar nichts wusste! Skandalös! Kein Wunder, dass sie da erstmal einiges aufzuholen hat, was ihr die letzten Jahre so entgangen ist, und erstmal bei Mama und der neuen, besseren Hälfte eingezogen ist. Wobei, so genau weiß man’s nicht - nachdem Liz das frommste Lamm aller Zeiten ist, könnt’ sie vielleicht auch die bessere Hälfte der beiden sein.

Wenn man irgendwem seine dauerhaft beschissene Laune und den riesigen Batzen Selbsthass, den er mit sich rumschleppt, schon aus drei Kilometern Entfernung ansehen kann, dann dürfte das wohl der Gute Timothy Turner sein. Hä? Was? Nie gehört? Joa, liegt wahrscheinlich daran, dass man den armen Tropf überall nur als „Bob“ kennt. Kurz und bündig, kann man sich merken. Wär’ schlicht und ergreifend zu lästig gewesen, dem Chef zum dritten Mal dran zu erinnern, dass da noch das falsche Namensschild an seiner Uniform hängt, also… hat sich’s dann einfach so eingebürgert. Privatleben hat er eh keins, also weiß eigentlich keiner, dem er regelmäßig über’n Weg läuft, wie er wirklich heißt. Könnte cool sein, wenn man jetzt so’n Batman oder Spider-Man wär’ und ne geheime Identität hätte, statt… einfach nur Bob zu sein. Für jemanden, der irgendwann mal den Traum hatte, Astronaut zu werden und das Weltall zu sehen, ist der Job bei der Post jetzt leider nicht grade das Gelbe vom Ei - besonders dann, wenn’s einem die undankbaren Paketempfänger noch zusätzlich schwer machen, indem sie einen immer und immer wieder in unnötig langwierige Gespräche verwickeln statt einfach den bescheuerten Wisch zu unterschreiben und ihm zufrieden die Tür vor der Nase zuzuknallen. Lästig. Viel zu anstrengend für den 42-Jährigen, für den selbst morgens aus’m Bett aufzustehen schon ein mühseliger Akt ist.

Bist du nicht der komische, kleine Typ mit den unmöglichen Haaren, die er immer unter ner Cap versteckt? Und dazu noch immer unter der gleichen? Schon nen bisschen eklig, ne? Aber das ist bei Weitem nicht der einzige Grund warum die anderen Kinder dich meiden und du wohl nie zu den ‘Cool Kids’ gehören wirst. Aber mal ehrlich? Da passt du doch auch gar nicht rein und die haben eh keine Ahnung was sie verpassen! Mit deiner optimistischen Ader versuchst du in jeder noch so ausweglosen Situation das Beste zu sehen und gehst die Dinge eigentlich immer gut gelaunt an. Das Leben hat dir keinen leichten Start gegeben und nicht selten kommt es vor, dass du die leeren Flaschen des Alkoholexzesses deiner Mutter zum Glasmüll bringst, ja man munkelt sogar, dass du schon die ein oder andere Spritze entsorgen musstest. Eigentlich kein Wunder, dass du so gut wie nie zu Hause bist und deine Zeit lieber mit deinen Freunden in eurem Baumhaus verbringst. Oh, du liebst deine Mutter, daran besteht gar kein Zweifel, aber manchmal ist es halt einfach… einfacher nicht dabei zusehen zu müssen, wie sie sich Tag für Tag kaputt macht. Sonderlich viel Geld habt ihr nicht zur Verfügung, was unter anderem daran liegt, dass deine Mutter das gerne für andere Dinge ausgibt. Kommt also schon mal vor, dass du ohne Abendessen ins Bett musst oder dir ganz lieb bei den Nachbarn was schnorrst und dann sind da ja noch deine Freunde, die dir wann immer sie können einen deiner heiß geliebten Cadbury-Schokoriegel mitbringen. Klingt alles nicht so toll? Glücklich bist du aber trotzdem. Immerhin braucht man ja gar nicht so viel zum Leben, ein Dach überm Kopf hast du, deine Freunde schaffen es auch an den schlechtesten Tagen deinen Tag zu retten - was braucht man mehr? Sicherlich kommt auch mal der Neid durch, weil du eben keine teure Spielekonsole besitzt und auch nie die neusten Schuhe tragen wirst, aber hey dafür nennt sich eine inzwischen über 100 Caps große Sammlung dein Eigen - kann auch nicht jeder von sich behaupten!

In fünf Jahren sehe ich mich in meinen eigenen vier Wänden. Ohne nervige Eltern, die ständig etwas von mir wollen und wirklich NIE anklopfen. Vielleicht hab ich auch eine glückliche Beziehung. Schwarze Unterwäsche. Fünf Ostfriesen.

Attention Whore? Check! YouTube-Opfer? Check! Hormonverseuchter Teenager? Check! Großmaul? Check! Musikalisches Genie? Check! Emo? Check! Transsexueller Vollidiot, der alten Säcken gerne Nacktfotos schickt und sich wegen 'ner Schmerztablettensucht schon mit acht Zehen ins Grab befördert hat? Check, check, check! Mit 17 Jahren kann man nur so viel verkacken, dachte man sich und schaute dann dich an, Murphy Bak, die Defintion von 'shit happens because I ate too much chili when I was a dumb and depressed teenager'. Zumindest so irgendwie.

In 5 Jahren habe ich bei den Olympischen Spielen in Tokyo mitgemacht und das wird die beste Erfahrung sein, die ich je gemacht haben werde. Privat habe ich hoffentlich auch mein Glück gefunden und die Gesundheit macht noch immer mit, so dass ich weiter klettern kann.

Wenn man seine Kids fragt, dann ist Sean höchstwahrscheinlich einfach nur der peinliche, überfürsorgliche Dad, der sich übertrieben bemüht und’s trotzdem nicht auf die Reihe kriegt die Familie wieder zu kitten. Aber hey, insgeheim lieben sie den Idioten ja doch und sind mega dankbar für ihn, ja, die würden ihm sogar für den Daddy-of-the-Year Award nominieren, aber ist als Teenie ja bekanntlich uncool wenn man mit seinen Eltern abhängt - vor allem wenn der auch noch Lehrer an derselben Schule ist wie man selber. Wahrscheinlich würd’ er den Award sogar noch gewinnen, weil, für seine Kinder würde Sean echt alles machen. Die sind momentan vermutlich auch der Hauptgrund, warum er sich nach Leibeskräften abrackert um die auseinander driftende Ehe irgendwie zu retten. Aber mit ner Frau, die nicht nur work- sondern auch alcoholic ist, fällt’s einem manchmal leider nicht so leicht. Naja, wenigstens hat er noch seinen Job, wo alles viel besser ist. Haha. Nicht. Wenn bloß mal einer die Lehrer so schätzen würd’, wie sich das gehört!

Motorrad, Lederjacke, Glasgow-Lächeln, Kinderarzt? Klingt ein bisschen nach einem dieser Idioten- eh, tschuldige… Intelligenztests bei dem der nicht passende Begriff durchgestrichen werden muss. Gehört aber alles zu dir wie der Name an der Tür, ach halt das war nen Schlagersong, das ist nicht so ganz deine Musik, was? Dann doch eher Rock! Generell erfüllst du inzwischen viele Klischees eines typischen Bikers, die dir früher wirklich zuwider waren. Gut, dass dich eine der nicht ganz so radikalen Gruppen aufgelesen hat als du wirklich komplett am Boden warst und keinen Sinn mehr im Leben gesehen hast. Nie hättest du erwartet, dass der Haufen der düster aussehenden Kerle es schafft dir ein Gemeinschaftsgefühl zu vermitteln, dass dir ganz langsam wieder sowas wie einen Lebenswillen zurück gegeben hat. Inzwischen willst du die Gang nicht mehr missen. Die Blicke der Leute sind dir inzwischen auch schon egal, immerhin bist du Aufmerksamkeit gewohnt, weil die Journalisten dich nach dem Tod deiner Tochter echt ewig gequält haben. Was andere Erwachsene von dir als Biker-Kinderarzt halten kann dir wirklich egal sein, was dich wirklich betrifft sind die verängstigten Blicke deiner neuen Patienten. Ist schon klar, dass die langen Narben auf deinen Wangen die Kinder verunsichern, dein Lächeln ist leider nicht mehr so charmant wie damals und die Narben, die sich von deinen Mundwinkeln fast bis deinen Ohren ziehen deformieren dein Lächeln mehr als, dass es die Kinder beruhigt.

Na, haste mal auf die Uhr geschaut? Tja, du bist schon wieder zu spät. Was wars denn diesmal? Ist inzwischen auch schon vollkommen egal, welche Erklärung du heute wieder parat hast, deinen Kollegen interessiert es nicht mal mehr warum zu spät kommst, sondern nur, dass du es immer noch nicht schaffst pünktlich zu kommen. Kommt halt davon, wenn man sich die ganze Nacht über in den Laken wälzt oder in irgendwelchen Bars versackt. Aber jetzt mal ehrlich? Deinem charmanten Lächeln, diesem spitzbübischen Funkeln in den Augen und der aufgeschlossenen, humorvollen Art kann man doch gar nicht widerstehen. Leicht zu haben? Und auch noch stolz drauf! Ein Geheimnis machst du nicht daraus, erzählst auch noch jedem der es hören will - und auch denen, die lieber nichts davon wissen wollen - davon. Dich in einer festen Beziehung? Das kann sich eigentlich keiner so wirklich vorstellen, aber tief in deinem Inneren sehnst du dich ja doch danach. Es kann wohl keiner leugnen, dass du ein geselliger Mensch bist dich gerne mit anderen Menschen umgibst. Wenn du die Party nicht selber schmeißt, dann mischt du fröhlich mit, sorgst für den ein oder anderen Lacher und sorgst generell für gute Laune unter den Gästen. Dass du Polizist bist will man auch nicht unbedingt sofort glauben. Ist doch ein viel zu ernster Beruf für einen wie dich! Was ist denn da los? Na mal davon abgesehen, dass dir die Uniform wirklich äußerst gut steht, liebst du es Menschen zu helfen und musstest deinen Job beim SIS aufgeben, weil du einmal zu viel auf dein Bauchgefühl gehört und ein paar Regeln zu viel gebrochen hast.

Pastellfarbene Kleidung, hübsche echtsilber Ohrringe und Ketten mit Glitzersteinen - ab und an auch mal in Farbe, aber zumeist einfach klar - ein ordentlich gebundener Zopf: Genauso und nicht anders kennt man dich, Veronica - oder auch einfach nur Ronnie - Frey. Schüchtern, zurückhaltend, stets freundlich und mit einem herzlichen Lächeln auf den Lippen. Das ist das unscheinbare Bild, das jeder von dir im Kopf hat. Dafür muss man dich auch nicht sonderlich gut kennen, das ist einfach sowas wie… common knowledge. Kennt man dich nämlich wirklich, dann weiß man auch, dass hinter der stillen Fassade viele Gedanken durch dein hübsches Köpfchen schießen und du schon zu so ziemlich allen Themen von Belang eine eigene Meinung hat - die kennt nur fast keiner. Immerhin deinen vier besten Freundinnen gegenüber kannst du vollkommen offen sein und traust dich in ihrer Gesellschaft auch schon mal eher deine Meinung zu vertreten. Safety in numbers ist ein Prinzip, das du lebst. Alleine in der Cafeteria zu sitzen ist der absolute Albtraum für dich. Mit deinen Freundinnen zusammen fühlst du dich wohl und beschützt, weil du ganz genau weißt, dass ihr füreinander einsteht und wenn mal alles zu viel wird, dann reicht meist schon ein Blick, damit das Grüppchen geschlossen den Raum verlässt und einfach mal ein paar Minuten frische Luft schnappen geht - ganz egal in welchem Wetter. Sieht man dich in der Theatergruppe meint man doch glatt, dass du eine Persönlichkeitsstörung hast. Schüchtern? Zurückhaltend? Hah, nix da! Du bist immer noch freundlich und kommandierst liebevoll aber Schauspiel ist dein Leben und wenn das nicht perfekt ist, dann ist es noch nicht fertig!

Breite Schultern, bedeckt mit einer grauen Lederjacke, die längst ihre besten Tage hinter sich hat. Ein charmantes Lächeln bei dem im Scheinwerferlicht die Zähne blitzen. Zerschlissene Jeans, die gerade den richtigen Grad haben um noch cool und noch nicht schäbig zu sein. Definierte Oberarme, die zum Vorschein kommen, wenn es auf der Bühne dann doch zu warm wird mit der Jacke und das schlichte schwarze T-Shirt ohnehin genug ist um die Fans zu begeistern? Ob es nun Daves Liveperformance auf der Bühne der Karaokebar oder seine Routine auf der nächsten Bachelorette-Party ist: Man sieht, dass er sich Wohl in seiner Haut fühlt und selbstbewusst durchs Leben geht. Ob es eben genau das ist was ihm die Frauenherzen (und auch einige Männerherzen) direkt zufliegen lässt? Wenn man David fragt, bestreitet er das. Ob er damit sein Geld verdient? Mitunter, aber eigentlich ist der Gute Tierarzt und hat die Hüllen anfangs nur fallen lassen um sich sein Studium zu finanzieren, tja und jetzt ist da noch ein Schuldenberg, der abbezahlt werden muss, weil so ganz ohne Kredit gings ja dann doch nicht. Woher du den noch kennen könntest? Reicht dir das noch nicht? Okay, gut. Reden wir eigentlich nicht drüber, aber vielleicht bist du zwielichtiger Geselle ihm mal im Gefängnis übern Weg gelaufen oder hast ihn bei einem kleinen Banderaub getroffen? Klingelts? Ja siehste, und jetzt halt schön die Klappe, das soll ja nach Möglichkeit auch nicht gleich jeder wissen.

Immer freundlich, immer ein professionelles Lächeln auf den Lippen. Genauso würde man Catherine beschreiben, wenn man nach ihr gefragt wird. Sie ist ein sehr aufopferungsvoller Mensch und könnte es nicht ertragen Menschen in Not ihre Hilfe zu verweigern. Das ist eine ihrer vielen positiven Eigenschaften. Als Immobilienmarklerin hat es die 26 jährige nicht immer leicht, denn sie muss sich auch oft mit unangenehmen Personen herumschlagen. Aber auch das steckt sie mit Leichtigkeit weg und am Ende des Tages wird das Negative einfach unter den Tisch gekehrt.

Du bist der personifizierte Sonnenschein! Nicht nur wegen der blonden Haare, sondern vor allem wegen dem strahlenden Lächeln, das du tagein, tagaus auf deinen Lippen trägst und damit jeden Raum erhellst. Wer dich das erste Mal sieht, der weiß ganz genau, dass du ein zufriedener, glücklicher Mensch bist und du nicht eher ruhst bis du den Tag eines jeden Menschen verbessert hast, der dir begegnet. Kein Wunder also, dass du Psychologe geworden bist. Wer, wenn nicht du ist denn in der Lage sich den ganzen Tag die schrecklichen Erlebnisse anderer anzuhören, für sie da zu sein, ihnen Kraft und Stärke zu geben und ihnen mit Rat und Tat zur Seite zu stehen? Gut, einer entzieht sich deinem guten Einfluss beständig, aber das kann sich nun wirklich keiner erklären. An Dr. Scott Gibbs beißt du dir einfach die Zähne aus und dabei hast du gar keine Ahnung, was dem armen Mann an dir nicht passt. Kannst du ja nicht ahnen, dass es das Dauergrinsen und der Fakt, dass dich wirklich jeder sofort mag sind, die den lieben Psychiater dazu bringen dir immer mürrisch entgegen zu treten. Aber ist denn in deinem Leben wirklich alles so rosig und fröhlich wie du alle glauben lässt? Nicht wirklich und auch hier hast du keine Ahnung woran es liegt. Deine Frau spricht immer weniger mit dir seit die gemeinsame Tochter für ihre Musikkarriere mal kurzzeitig das Land verlassen hat. Tournee und so und das unterstützt du ja auch , ganz der gute Vater. Aber irgendwie hat ihre Abreise ein Loch aufgerissen von dem du nicht weißt, wie du es füllen sollst. Du spürst, wie ihr euch immer weiter voneinander entfernt (eigentlich geht das schon seit Jahren so), aber wann immer du versuchst sie darauf anzusprechen und mit ihr an eurer Beziehung zu arbeiten geht sie auf Distanz. Natürlich werden da die zweifelnden Gedanken immer lauter. Alkoholprobleme? Eine Affäre? Midlife-crisis? Du bist ratlos und damit kommst du nun mal nicht wirklich zu Recht. Immerhin ist das dein Fachgebiet! Für sie stark sein und für sie da zu sein ist eben nur bedingt möglich, wenn sie kaum noch nach Hause kommt. Da ist es nur verständlich, wenn du langsam doch Interesse an anderen entwickelst. Vielleicht hätte die Wahl des Objekts deiner Begierde ein wenig unproblematischer ausfallen können, denkste nicht?

Wer sich in Urmston und Umgebung als streng gläubigen Christen bezeichnet, dem dürfte der Name Gabriel Prescott ein Begriff sein – insbesondere wenn es einen sonntags in die Kirche verschlägt. In der trifft man nämlich auf den mittlerweile 41-jährigen evangelischen Pfarrer, der die gottesfürchtige Gemeinde mit seinen Predigten vereinnahmt und sich um ihr Wohl kümmert, so gut es ihm möglich ist. Bei ihm stößt jeder auf offene Ohren, ganz gleich ob offiziell bei der Beichte oder abends an der Theke. Seine Mitmenschen stehen für Gabriel ohnehin stets an erster Stelle – dass er selbst dabei hin und wieder zu kurz kommt, versucht er meist mit einem freundlichen, wenn auch erschöpften Lächeln zu überspielen. Tatsächlich hat der liebenswerte Pfarrer jedoch mit weit mehr Problemen zu kämpfen als auf den ersten Blick erkennbar wäre. Genauer gesagt heißen diese Probleme Roxanne, Leo, Rufus, Charles, Steve und Dolores – und sind ganz unterschiedliche, eigenständige Persönlichkeiten, die sich mit Gabriel einen Körper teilen obwohl er gar nichts davon weiß.

Sind wir doch mal realisitisch, in fünf Jahren lebe ich wahrscheinlich noch immer bei meiner Mutter in diesem verdammten Haus. Aber ich werde eine neue Tapete haben, weil ich nach so vielen Jahren die momentane dann einfach nicht mehr sehen kann. Ich werde auch Geld verdienen müssen, aber ich hab nicht die geringste Ahnung, womit... Home Office, so viel ist ja schon mal klar.

Okay, nein, warum kommst du jetzt schon wieder mit Schlamm rein- Was genau tust du da, Emma, nein, du machst jetzt keinen Schritt weiter da rein, sondern gehst direkt wieder! Ja, das… passiert dir leider öfter, als dir lieb ist. Hat nun mal Spass gemacht! Also hast du dich für den Schlamm und gegen deine Latzhose entschieden, war sowieso nicht dein Liebling, also würdest du es verkraften. Und sonst würdest du einfach wieder zur Jungenabteilung gehen und dir dort eine neue aussuchen! Sowieso unfair, dass die immer die viel cooleren Sachen haben, das dumme Pink und die noch dümmeren Röcke mit diesem ekligen Glitzer überall, das kann dir gestohlen bleiben! Da bringen dich keine zehn Pferde rein! Weisst auch nicht wirklich, warum das alle Mädchen so toll finden, aber du bist nun mal nicht wie alle Mädchen! … Du bist schon eins, oder? ‘tschuldigung, wollte nur sicher gehen! Mit deinen kurzen Haaren könnte man dich ja auch für ‘nen Jungen halten. Tun auch einige, aber du stehst darüber und bist eher stolz drauf, immerhin möchtest du genauso werden wie dein Dad! Also Hut geschnappt, das zu grosse Hemd und die Ähnlichkeit ist fast nicht mehr zu übersehen! Mini-Eric incoming! Der ist auch stolz auf dich. Und das ist dir das wichtigste. Also weiter im Text, nochmal einem älteren Mann die Zunge rausgestreckt oder ‘nen frechen Spruch gemacht, eine coole Geste und schon geht es weiter zum nächsten Baum, den du hochklettern willst! Schlamm ist da auch schon wieder vergessen.

In 5 Jahren studiere ich Meeresbiologie - oder etwas anderes. Ich bin hoffentlich verliebt und glücklich und habe Frieden mit meinem Dad geschlossen. Nicht, dass wir Krieg hätten... aber so ganz befriedigend ist es auch nicht.

Wenn man die Straße entlang geht und die Leute automatisch den Blick senken um einen bloß nicht versehentlich anzugucken, dann hat man wirklich was falsch gemacht - oder genau richtig, je nachdem. Constantine sind anderen Menschen mittlerweile relativ schnurz; was sich ganz gut trifft, so als Bestatter. Wär’ ja echt tragisch wenn man mit jedem, den man unter die Erde bringt, mit leiden würde! Die düstere Ausstrahlung kommt aber nicht (nur) von seinem eher ungewöhnlichen Job, sondern vielmehr davon, dass die Leute um ihn herum im wahrsten Sinne sterben wie die Fliegen. Dass sowohl seine Eltern, die ihm im Übrigen ihr gesamtes Vermögen vermacht haben, als auch seine Frau und seine Tochter unter mysteriösen Umständen den Tod fanden, wirft Fragen auf. Selbstverständlich hat Constantine nicht das Geringste damit zu tun, im Gegenteil, er trauert immer noch über seinen Verlust - aber das hält die Menschen ja bekanntlich nicht davon ab zu tuscheln und Gerüchte zu verbreiten.

Dir kommt ihr Gesicht irgendwie bekannt vor, aber du hast absolut keine Ahnung woher? Dann denk lieber nochmal scharf nach. Vielleicht war sie es, die dir letztes Wochenende die Hand gehalten hat, während dir dein Magen ausgepumpt wurde, weil du mal wieder zu viel Alkohol in dich hineingekippt hast? Aber sei ehrlich, an die Nacht hast du aber doch sowieso keine Erinnerung mehr. Vielleicht ist sie aber auch diejenige, der du einmal ganz verunsichert deinen Urinbecher übergeben hast, nur um nochmal abchecken zu lassen, ob du auch wirklich nicht schwanger bist. Wer traut schon den Tests für Zuhause zu 100 Prozent? Aber solltest du der jungen Krankenschwester vertrauen? Wer garantiert dir, dass sie niemandem davon verraten wird, dass du bereits den letzten "Ausrutscher" abgetrieben hat? Schweigepflicht hin oder her. Du hast deiner besten Freundin doch sicher auch schon versprochen, alle Geheimnisse für dich zu behalten, oder? Dann sei doch mal ganz ehrlich: Wie häufig hast du dich daran gehalten?