Ohhh, kann ich Andy zu dir sagen? - You may not, antwortet er im perfekten Oxford English, das ihm erst abends nach der dritten Pint entgleitet. Komm schon, ein bisschen Snob gehört zum erfolgreichen Anwalt einfach dazu. Ich denke, du arbeitest bei Starbucks?? Criminal barrister hat weniger mit Kaffee zu tun, sondern vielmehr damit aus ‘nem Mord Notwehr zu zaubern. Moral ist aber auch ein dehnbarer Begriff oder Gerechtigkeit; Andrew erkennt zwar mit einem Blick, ob jemand schuldig ist oder nicht, aber gewinnen ist halt trotzdem geil. Außerdem lacht der so schön, wenn der Tag gut läuft und hast du schon die Muskeln gesehen und wie gut er Konversation betreiben kann und angeblich reist der auch total gerne?? Woran ist bitte diese Ehe damals gescheitert? Na wer so tief in seinem (begehbaren immerhin) Kleiderschrank steckt, dem können die schönsten Töchter zum Abendessen mitgegeben werden, da läuft genau nichts außer höflichen Komplimenten. Egal, es gibt so viele andere Sachen, mit denen man sich beschäftigen und lebendig fühlen kann: den alten Testarossa, Base-Jumping, den kleinen Bruder, der früher irgendwie mal niedlicher und weniger verkifft war.. Und zur Not gabelt Andrew sich schon jemanden auf - ganz diskret, in der Bar oder im Fitnessstudio (die Oberarme wachsen ja nicht von selbst), gegen die gelegentliche Einsamkeit.

Na, wer ist denn da nachts um halb drei immer noch wach und sitzt mit Eistee und Kippe auf der Hollywoodschaukel im verwilderten Garten? Sternegucken is' hier 'ne ziemlich hoffnungslose Angelegenheit, da siehste ja nichts. Aber wenn man unter Insomnie leidet, dann versucht man's mit jedem Trick. Denn Schlaf hast du bitter nötig, immerhin ist so'n Job als Tierarzt in 'ner Notfalltierklinik kein Zuckerschlecken. Du nimmst es aber mit Humor, wie so ziemlich alles in deinem Leben. So grundsätzlich läuft's bei dir aber auch echt wie geschmiert: Bist Hausbesitzer und Gründer der geilsten WG der Welt, hast ein tolles Verhältnis zu deiner Familie und genug Betthäschen, um dich durch die Nacht zu bringen, außerdem verdienst du genug Asche, um dir problemlos einen hinter die Binde zu kippen. Immerhin kannst du zwanzig unterschiedliche Biere am Geschmack erkennen, das sind auch Fähigkeiten!

Schaust du eigentlich manchmal in den Spiegel und fragst dich selbst wie es dazu kam, dass du jetzt mit Glatze und nem Hut kurz davor bist das Haus zu verlassen? Nein? Ja? Hast ja schonmal Glück, dass du das Haus überhaupt noch verlassen kannst, wobei, Glück war es für dich in diesem Moment nicht gewesen, als du dich und diesen anderen jungen Mann davor bewahrt hast, dem Leben zu früh zu winken. War ja eigentlich auch nicht deine Absicht gewesen, als du da polternd vor seiner Tür gestanden bist, aber da ging sogar bei dir mal die Nettigkeit mit dir durch. Aber eigentlich bist du ja auch höflich, wenn du nicht gerade sehr leidenschaftlich diskutierst und es etwas mit dir durchgeht. Oder du gerade in einer weiteren Phase der Depression versinkst, weil es wohl echt nicht so leicht ist, wenn das Schicksal dir immer wieder ‘ne Ohrfeige verpasst in der Hoffnung, dass… irgendetwas bei dir mal richtig passieren wird. Tut es aber nicht. Bist dir auch jetzt noch unsicher, ob das jemals der Fall sein wird. Bis dahin verfällst du hoffentlich auch nicht wieder deinem ehemaligen arrogantem Selbst sondern bleibst dieser ältere Herr, der eine Tendenz dazu hat doch seine Meinung zu sagen und da kein Blatt vor den Mund zu nehmen. Fehlt nur noch ein Stock, mit dem du dann immer wild auf andere Leute zeigen würdest.

Na, was ist das denn für ein komischer Kauz? Auf den ersten Blick - und auch auf den zweiten - sieht der ja nicht grade wie’n wahnsinnig sympathischer Zeitgenosse aus. Eher im Gegenteil, schrullig, altmodisch, zugeknöpft, überheblich, … Die Liste lässt sich gradezu endlos weiterführen. Ein Glück, dass ihn sowieso nicht interessiert, was andere so über ihn denken. Die einzigen, die er in seiner Nähe nicht nur toleriert, sondern auch wirklich braucht, hat er ohnehin andauernd um sich: Seine Schwester und seinen besten Freund. Die Antwort, die man kriegt, wenn man mal genauer nachfragt, warum er sich überhaupt mit jemandem wie Jimmy abgibt, der im Prinzip das komplette Gegenteil von ihm sein könnte, klingt minimal abgefahren, ist für Al aber inzwischen ganz normaler Alltag: Jimmy und er sind immerhin die bekanntesten Geisterjäger der Stadt. Weil’s… auch gar keine außer ihnen gibt. Kein Wunder. Bekannt nicht zwangsläufig weil sie besonders gut in ihrem Job wären, sondern eher weil sie an jeder Haustür klingeln und einfach allen ihre, ihrer Meinung nach, extrem wichtigen Dienste anbieten. Naja, vielleicht ist aufdrängen da der treffendere Begriff, aber psssht.

In 5 Jahren habe ich bei den Olympischen Spielen in Tokyo mitgemacht und das wird die beste Erfahrung sein, die ich je gemacht haben werde. Privat habe ich hoffentlich auch mein Glück gefunden und die Gesundheit macht noch immer mit, so dass ich weiter klettern kann.

Lehrer, denkste? Passt so gar nicht, sagste? Na eigentlich wollte der auch Autor werden und sich mit mittelmäßigen Noir-Romanen über Wasser halten, aber in dem steckt leider doch weniger William Butler Yeats als er früher wahrhaben wollte. Und Hooligan ist leider auch keine Jobbezeichnung (na wenigstens da sind die schlimmen Zeiten vorbei). Also hat er‘s sich zur Aufgabe gemacht, den Bälgern frühzeitig die Illusion zu nehmen, dass die es mal zu großen Meistern schaffen werden und ihnen trotzdem penible Grammatik draufzudrücken (wobei man ausgerechnet den Schotten nach der dritten Pint kaum noch versteht). Außerdem erzieht er sie zu wertvollen Mitgliedern der Gesellschaft, weil Adam immerhin genau weiß, wie es nicht geht und als gutes Gegenbeispiel funktioniert - critical thinking nennt er die Fähigkeit, die er vermittelt. Dabei hatte echt eben noch alles so gut ausgesehen in seinem Leben mit der Frau und dem kleinen Reihenhaus, aber Adam kriegt die Timeline nicht mehr zusammen, wann das angefangen hat, den Bach runterzugehen. Die böse 40 war definitiv Schuld, oder der plötzliche Kindstod, oder sein ständiges Fremdgehen, man weiß es nicht. Mit dem Alkohol hat es ganz bestimmt gar nichts zu tun! Denn wenn er damit so weitermacht, wird aus ihm vielleicht doch noch ein Faulkner.

Wow! Diese Ausstrahlung, die Figur, der gelangweilte Blick mit dem sie sich umsieht. Eure Blicke treffen sich, ihr Mund verzieht sich zu diesem sexy Lächeln, bevor sie sich neckisch wegdreht und dir das Gefühl gibt, dass nur du allein sie zum Lachen bringen kannst … Du gibst ihr mehrere Getränke aus, ihr unterhaltet euch. Mein Gott, sie ist passionierte Anwältin mit hohen Zielen. Hat auch noch einen Sportwagen?! Single?! Es haut dich fast aus den Socken, als du das erfährst. Und wieder dieses Lachen, dass sicher nur dir gewidmet ist. Doch da taucht dieser muskulöse Typ auf und ehe du dich versiehst, setzt sie an zu gehen. Während sie sich den Blazer lässig überwirft, hörst du die drei Worte. Nein – nicht Ich bin schwanger! „Ich bin lesbisch. Aber danke für die Drinks.“ Und dann geht sie, einfach so. Du kannst es ihr nicht einmal übel nehmen, bei diesem perfekten Hüftschwung. Dabei ist sie alles andere als perfekt. Zumindest würden sich ihr Mitbewohner vehement gegen diese Aussage wehren. Launisch, flexibel in ihrem Temperament und so unglaublich sprunghaft in allem was sie tut. Klingt das für dich perfekt?! Und wenn ich dir sage, dass sie keine Grenzen einhalten kann? Immernoch?! Meine Güte, du musst wirklich dämlich sein!