Ist ein bisschen anstrengend, der Gute. Meilenweit davon entfernt Everybody’s Darling zu sein: Mit seinem bohrenden Blick, den ironischen Kommentaren bei ernster Miene, der Ehrlichkeit und der perfektionistischen, fast manischen Arbeitsweise, die allen Beteiligten enorm viel abverlangen kann. Die eigenen Maßstäbe setzt er immerhin bei allen an, da ist er fair. Seine Art, nicht lange zu fackeln und bei den seltenen Auseinandersetzungen leiser statt laut zu werden, macht ihn eigentlich nur gruseliger. Als Regisseur und Drehbuchautor ist Levi jedoch auch eine verdammte Koryphäe. Man muss ihn und seine Art, die Umwelt genau unter die Lupe zu nehmen, händeln können, dafür wird es mit ihm auch nicht langweilig. Er kann wirklich überraschend gut mit Kindern (und Katzen) und sein bisweilen distanziert wirkendes Gesicht verliert deutlich an Schärfe, wenn er zu lächeln beginnt. Außerdem nimmt er dich im Privaten wie du bist, und weiß zu schätzen, was du ihm geben kannst. Mit Konventionen hat er es ja ohnehin nicht so. Diese bedächtige Ruhe und die Toleranz, die er ausstrahlt, sind definitiv nicht gespielt. Da würde man gar nicht vermuten, dass er bis heute noch mit seiner Kindheit in Tel Aviv und seiner Vergangenheit in der israelischen Armee zu kämpfen hat. Du kannst ihn ja mal fragen: Er ist kein Mensch, der sich Zeit für Ausflüchte nimmt. Typisch Israeli ist er dahingehend dann doch, geht sogar regelmäßig in die Synagoge und kämpft ganz Klischee auch nach so vielen Jahren der Diaspora immer noch mit seiner jüdischen Mutter. Dafür ist er überall zu Hause: Derzeit in Manchester und London, davor Paris – das ist wohl seine größte Stärke: Überall anzukommen. Wohl, weil er bei sich selbst angekommen ist.

Sag mal, kannste auch lächeln? Okay, dein Leben ist jetzt nicht so 1A verlaufen, wie man sich das vielleicht wünschen würde, aber das hindert andere Leute ja auch nicht daran, mal ein bisschen Spaß zu haben. Du hingegen – keine Ahnung, ob man das überhaupt Leben kennen kann, was du da so führst. Aufgewachsen in einer mittelprächtigen Gegend mit wenigprächtigen Eltern, hast du es immerhin geschafft, nicht vollkommen zu versacken und deine Kohle als Polizist zu verdienen. Mehr gibt’s dann auch irgendwie nicht für dich: Du verteilst die wachen Stunden deines Tages auf Arbeit und Sport. Dein Überstundenkonto ist pervers hoch und angeblich soll‘s auch nicht so gesund sein, fast jeden Tag mindestens zwei Stunde zu joggen. Und sonst? Nicht viel. Wenn du dich wirklich quälen willst, besuchst du deine Freundin im Pflegeheim. Dir ist schon bewusst, dass sie das Ecstasy damals freiwillig geschluckt hat. Trotzdem kommst du nicht drauf klar, dass du sie nicht vom Springen abhalten konntest. Und wenn du wieder in dieser Leere zu ersaufen drohst, lässt du dich von irgendeinem Fremden in ‘nem Darkroom ficken. Die anschließende seltsame Glückseligkeit hält aber auch nicht lange an, oder?

Ah, schau! Das ist er also, der neue Oberarzt. Und Leiter der Notaufnahme ist er auch noch. Schick, oder? Also der Job. Okay, ja, der Mann auch. Aber wenn das alles stimmt, was ich über den gehört habe, dann soll der lieber an seinen Schwerverletzten rummachen als an mir. Du willst das jetzt auch wissen, was? Hm, eigentlich wär’s cooler wenn er dir das selber erzählt, aber gut. Pass auf: Er ist ein Kriegsveteran, war für die British Army als Feldarzt im Irak, in Sierra Leone und in Afghanistan stationiert. Und das nicht nur für eins, zwei Jährchen sondern seit er mit dem Studium durch ist und sich Arzt schimpfen darf. Das ist, keine Ahnung, fünfzehn Jahre her? Lange Zeit. Deswegen würd’ ich da lieber Abstand halten. Die haben doch alle einen an der Klatsche, wenn die nach so vielen Jahren wieder zurück kommen. Kein Wunder, dass der sich so in die Arbeit stürzt und eigentlich so gut wie nie schläft. Gefühl zumindest. Du stöhnst ja schon nach deiner 40 Stunden Woche wie ein kleines Baby. Der macht locker das doppelte und zuckt nicht mal mit der Wimper. Nicht solange du hinsiehst, zumindest. Dass er den Whiskey vorm Einschlafen genauso braucht wie die doppelte Doppelschicht und trotzdem jedes Mal beim Augenschließen mit Albträumen vom feinsten zu kämpfen hat, das sieht man ihm am nächsten Morgen im OP eben nicht mehr an.

Große blaue Augen, die durch die Brille nur noch größer wirken, hübsche brünette Locken und ein sanftes Lächeln. Kombiniert mit ihrem doch recht individuellen Kleidungsstil könnte man glauben, dass perfekte Vorzeigemauerblümchen stünde vor einem. Nichts da! Emily ist vieles, aber sicherlich kein zurückhaltendes, schüternes Mädchen, das nie den Mund aufbekommt. Na ja nicht ganz. Sie ist keine Frage eine wahre Frohnatur, die vor Energie und Tatendrang nur so sprüht, aber wag es dich lieber nicht in ihrer Gegenwart Fleisch zu essen - es sei denn du hörst gerne in detailreichen, äußerst bildlichen Worten, wie das Tier, das du gerade verspeisen willst denn gelebt hat… be my guest. Als leidenschaftliche Tier- und Umweltschützerin lässt Em da nicht mit sich spaßen. Eigentlich ist sie eine ganz liebenswerte, niedliche Chaotin auf die in jeder Situation verlass ist, man muss jedoch damit klarkommen, dass sie kein Geheimnis für sich behält und dir ein Kotelett der feinsten Sorte an die Backe labern kann.

Heeey Dude! 
Lass uns eins vorweg klarstellen: Das Leben ist für’n Arsch. Vielleicht nicht immer und sicherlich auch manchmal weniger als an anderen Tagen, aber alles in allem ist es ja doch eher so 'meh' als 'yay'. Liegt vielleicht auch am Blickwinkel und daran wie viel man auf das Leben anderer gibt. Für Evan jedenfalls ist eins glasklar: da Draußen geht es vielen Menschen echt beschissen. Von weiter weg würde man ihn nicht dazu zählen, aber je intensiver man diesen Spacko vom Dienst anguckt, desto deutlicher wird, dass man da eher 'Ach du heiliges Kanonenrohr' ruft und sich die Augen zuhält als alles andere. Frisör, mittellos, immer knapp bei Kasse und ein Alki. Und Schwul. Und mittellos.. ach hatten wir schon. Und… ja ansonsten halt manchmal auch witzig, aber das passt sich nicht so gut zum dramatischen Rest also schnell noch ein Wort erfinden wie: katastragulös (in dem tragisch, katastrophal und lös steckt) und Ernst nicken um den Eindruck eines furchtbar missverstandenen Häschens in der Grube zu erwecken. Ja, ja, so ist es gut, weitermachen.

Edward klingt so extrem hochgestochen nach königlichem Spross, der sein Teetässchen mit abgespreiztem Fingerlein trinkt und lässt Teenie-Göörls zu allem Überfluss auch noch augenblicklich gedanklich ein Cullen dahinter anhängen. Aber nö, Glitzern ist voll out und davon im Buckingham Palace zu residieren ist er wahrscheinlich noch weiter entfernt als vom Pluto. Ed klingt hingegeben irgendwie nach texanischem Hinterwäldler in Flanellhemd und Latzhosen, in dessen Birne eine murmelgroße Bohne statt eines Gehirns hin und her rollt. Wie wär’s dann stattdessen mit… Eddie? Perfekt. Klingt irgendwie nett und würde nicht gleich drauf schließen lassen, dass man es mit einem nichtsnutzigen Junkie zu tun hat, der sein Leben total an die Wand gefahren hat und gelegentlich unter der Brücke haust.

Bis vor Kurzem war Eric total mit sich und der Welt im Reinen - lief ja auch alles super für ihn. Eine bildschöne Ehefrau hat er abgestaubt und mit der Madame auch noch ein zuckersüßes, wenn auch manchmal ziemlich freches Mädel in die Welt gesetzt! Was will man mehr? Nicht viel, wenn man ein genügsamer Mensch ist. Schlimmer wurd’s dann erst, als bei seiner Herzensdame ein Gehirntumor diagnostiziert wurde und feststand, sie würde nicht mehr lang leben. Man muss ja bekanntlich alles so optimistisch wie irgend möglich angehen, also, Stift und Block raus und drauflos geschrieben: noch schnell ne Bucket List abarbeiten bevor alles vorbei ist! Sogar das hätte noch schön werden können. Naja, hätte. Bis sie dann durch einen Autounfall doch viel schneller und plötzlicher aus dem Leben der jetzt noch kleineren Familie gerissen wurde, als erwartet. Zu allem Überfluss wurde ihm bei dieser Tragödie nicht nur Iris genommen, sondern auch sein bester Freund samt dessen Ehefrau, die allesamt im selben Wagen saßen. Tja, und jetzt? Jetzt steht der Arme da, ganz allein mit sich, seiner pubertierenden, 12-jährigen Tochter Emma und den Teenager-Söhnen seines toten Kumpels, die er netterweise bei sich aufgenommen hat, und weiß noch nicht so recht, wie der Hase läuft. Putzen? Nie gemacht? Kochen, ne, das war so’n Mama-Ding. Muss man alles erstmal lernen wenn man vorher nur auf der faulen Haut gelegen hat! Von heut auf Morgen ist das aber gar nichtmal so einfach zu bewerkstelligen.

Wenn man dich so in deinen Markenklamotten durch die Schule stolzieren sieht, würde nie jemand auf die Idee kommen, dass dein Selbstbild eigentlich brutal zerfickt ist und du schon mit 18 auf die erste Schönheits-OP sparst. Wobei, kann man es wirklich sparen nennen, wenn dein Nebenjob drin besteht, einfach alles, was dir zu Hause in die Hände kommt, ohne Gewissensbisse bei Ebay zu verschärbeln? Ist schon auch Arbeit, da wird man ständig beschimpft, wenn man Bücher voller Kaffeeflecken als so gut wie neu inseriert. Dabei könnten die sich glücklich schätzen, dass du dir überhaupt Zeit für die nimmst?! In zehn Jahren bist du bestimmt so berühmt wie dein großes Idol, Lady Di. Und wenn dir dann irgendwann klar wird, dass Charity spätestens seit du angefangen hast, deine eigene Schwester zu mobben, wirklich nicht mehr so dein Ding ist, dann hast du ja immer noch Daddy, der dir jeden Wunsch aus den bettelnden Augen abliest.

Hachja, im Namen der Liebe! Wer ist die denn? So ne kleine Sailor Moon? Ne, ne, sie steht zwar auf Kaninchen, ihr Spitzname ist aber trotzdem nicht Bunny, auch wenn’s irgendwie schon zu ihr passen würd’. Aufgeweckt und optimistisch, aber gottseidank weniger tollpatschig als das Blondchen in der sailor suit. Apropos! Gott steht ihr immer bei und wacht über sie - davon ist sie überzeugt. Wenn irgendwas passiert, dann weil Gott es so wollte. Ihr Weg ist ihr vorbestimmt, und solang sie artig ist, nichts böses anstellt und brav täglich betet, wird der auch schön rosig sein, da glaubt sie ganz fest dran. Auch wenn das bisher nicht ganz so gut geklappt hat, zumindest wenn man sich ihre Familiengeschichte mal näher anguckt. Die ist nämlich alles andere als rosig, denn auch wenn Liz wohl behütet bei ihrem Vater aufgewachsen ist, der sich liebevoll um sie gekümmert hat, hat er sie auch nach Strich und Faden belogen und ihr ihre Mutter, mit der Behauptung sie wäre verunglückt, ihr ganzes Leben lang vorenthalten. Und dann hat sie auch noch ne Zwillingsschwester, von der sie bis vor kurzem gar nichts wusste! Skandalös! Kein Wunder, dass sie da erstmal einiges aufzuholen hat, was ihr die letzten Jahre so entgangen ist, und erstmal bei Mama und der neuen, besseren Hälfte eingezogen ist. Wobei, so genau weiß man’s nicht - nachdem Liz das frommste Lamm aller Zeiten ist, könnt’ sie vielleicht auch die bessere Hälfte der beiden sein.

Okay, nein, warum kommst du jetzt schon wieder mit Schlamm rein- Was genau tust du da, Emma, nein, du machst jetzt keinen Schritt weiter da rein, sondern gehst direkt wieder! Ja, das… passiert dir leider öfter, als dir lieb ist. Hat nun mal Spass gemacht! Also hast du dich für den Schlamm und gegen deine Latzhose entschieden, war sowieso nicht dein Liebling, also würdest du es verkraften. Und sonst würdest du einfach wieder zur Jungenabteilung gehen und dir dort eine neue aussuchen! Sowieso unfair, dass die immer die viel cooleren Sachen haben, das dumme Pink und die noch dümmeren Röcke mit diesem ekligen Glitzer überall, das kann dir gestohlen bleiben! Da bringen dich keine zehn Pferde rein! Weisst auch nicht wirklich, warum das alle Mädchen so toll finden, aber du bist nun mal nicht wie alle Mädchen! … Du bist schon eins, oder? ‘tschuldigung, wollte nur sicher gehen! Mit deinen kurzen Haaren könnte man dich ja auch für ‘nen Jungen halten. Tun auch einige, aber du stehst darüber und bist eher stolz drauf, immerhin möchtest du genauso werden wie dein Dad! Also Hut geschnappt, das zu grosse Hemd und die Ähnlichkeit ist fast nicht mehr zu übersehen! Mini-Eric incoming! Der ist auch stolz auf dich. Und das ist dir das wichtigste. Also weiter im Text, nochmal einem älteren Mann die Zunge rausgestreckt oder ‘nen frechen Spruch gemacht, eine coole Geste und schon geht es weiter zum nächsten Baum, den du hochklettern willst! Schlamm ist da auch schon wieder vergessen.

Könntest du dich nicht einmal etwas selbstbewusster benehmen und nicht jede Situation mit unnötigem Gebrabbel unangenehm machen, wenn du schon diesen texanischen Akzent nicht abschalten kannst? Da wären dir sicher einige dankbar dafür. Aber so bist du halt. Und dass das nicht wirklich gut für dich läuft, ist dir auch klar. Scheisse unsicher, Nerd und dann auch noch rote Haare? Und warte… auch noch schwul!? Du bist ja echt gefundenes Fressen für die coolen Kids, da bringt dir auch nichts mehr, dass du doch eigentlich ein total netter Kerl bist. Kann einem fast leidtun. Wie auch die Tatsache, dass sogar dein Dad erstmal heftig anti war, als er den schwulen Teil rausgefunden hat. Als wäre es bei euch nicht schon verkorkst genug, ohne die ganze Sache mit der gebrochenen Nase deines mittlerweile Ex-Freundes. Ist ja echt gut gelaufen. Musst mit deinem Dad unter einem Dach leben und kannst ihn nicht einmal ausstehen, weil er sich Jahre lang nicht gemeldet hat – in dem Moment willst du es ja auch gar nicht versuchen – und dann auch noch in einer völlig neuen Stadt Fuss fassen, die du eigentlich mit deiner Mom besuchen wolltest, das aber nie mehr möglich sein wird. Schiefer kann es bei dir ja echt nicht mehr laufen.