TROMMELWIRBEL! We proudly present Mister 'Sorry, I am allergic to your bullshit' – ja richtig, dieser hier ist nämlich echt ein ganz besonderer Goldjunge. Ich sag's dir, der könnte dir (Grusel-)Geschichten aus seinem Leben erzählen, da würdest du mit deiner Prinzessinen-Vergangenheit nicht mal die Hälfte von glauben. Also, wenn du jetzt da bist um 'ne super smoothe Gute-Nacht-Geschichte zu hören, dann machst du besser gleich 'n Schuh. Sicher ist sicher, ich will's nur gesagt haben. Nicht dass mir am Ende noch mehr Klagen kommen. Dein Ernst? Du fragst dich warum noch mehr? Dann hast du Nero wirklich noch nicht kennengelernt, sonst könntest du dir die blöde Frage aber sowas von selbst beantworten. Glaub mir, der Junge weiß nicht nur wie's sich anfühlt bis zum Hals in Scheiße zu stecken, sondern auch wie es schmeckt sie zu schlucken. Und das ist was, worauf man echt gut verzichten kann. Aber wir wissen ja alle, dass man sich Familie nicht aussuchen kann, ne!? Wäre sicher alles anders gekommen wenn er nicht auf Typen stehen würde. Ja, oder wenn sein Alter kein versoffenes, homophobes Arschloch gewesen wär. Aber wie man's dreht und wendet; es ist wie es ist. Gut für Nero, denn ohne die Flucht von Zuhause wär' er nie über siebenundzwanzig Umwege in Manchester gelandet. Und hey, der Stadt würde ohne diesen halb-irischen Rauf-und-Sauf-Bruder sicher was fehlen! Also wenn du heute Nacht noch Bock auf'n Bier, 'ne Kippe, 'ne Tüte oder 'ne Tracht Prügel hast, dann bleib doch noch'n Moment! Aber wenn du denkst, du kannst noch einmal so 'ne Nummer wie vor'n paar Monaten mit ihm schieben, dann muss ich dich leider enttäuschen. Dieser Kerl hier ist nämlich seit neustem vom Markt. So richtig, richtig, mit Liebe und Treue und dem ganzen Pipapo. Kaum zu glauben. UND ALLE SO: WAS?! Tja, schade Schokolade. Das ist ein tiefer Verlust für all die Schwulen dieser Stadt (und dieses Planeten), ich weiß! Aber für unser kleines Ego-Arschloch, dass plötzlich lernen muss mal über den eigenen Tellerrand zu gucken kann's am Ende nur ein Gewinn sein. Auch wenn er dabei meistens noch die Figur von 'nem Faultier auf Schlittschuhen macht. Aber hey: er gibt sich Mühe. Für was Gutes. Zum ersten Mal in seinem Leben.

Dreimal darfst du raten wer letztens zum vierten Mal infolge den Wettbewerb um die flauschigste Person des Jahres gewonnen hat! Wer Norah kennt, weiß, dass es sich bei ihr zweifelsohne um die fleischgewordene Reinkarnation des Wortes Plüschigkeit handelt, die keiner Fliege etwas zu leide tun kann und selbst dem Kerl, der versucht sie auszurauben, noch viel Erfolg beim nächsten Beutezug wünschen würde. Immerhin hat jeder sein Päckchen zu tragen und selbst die arme Kakerlake, die sich durch ihre Essensreste wühlt, verdient ihr tiefstes Mitgefühl. Na gut, die vielleicht nicht. Insekten findet sie nämlich eklig. Strenge Erziehungsmethoden liegen ihr im Übrigen auch nicht so; ist also womöglich doch irgendwo ihre Schuld, dass ihr werter Neffe ein bisschen verzogen ist weil er zu viele Freiheiten genießt? Aber gut, wie soll man schon jemanden ernst nehmen, der einem Anweisungen prinzipiell als höflichen Vorschlag erteilt? Könntest du bitte eventuell möglicherweise wenn’s dir irgendwie Recht wäre und du vielleicht Zeit dazu findest das Bad putzen, Schätzchen? Wenn nicht ist auch nicht schlimm. Tja, genau so macht man’s doch als vorbildlicher Erziehungsberechtigter! … Nicht. Zugegeben, ganz so rosig ist Norahs Leben bisher auch nicht unbedingt verlaufen, aber angesichts ihrer positiven Ausstrahlung würde man ihr das auf gar keinen Fall ansehen. Optimismus ist Pflicht! Ihr Lebensmotto ist immerhin das mit den Zitronen. Wie war das noch gleich? Wenn das Leben dir Zitronen gibt, frag nach Salz und Tequila? Ne, das ging irgendwie anders.

Der cholerische Rotschopf, der gern mal die Nerven verliert und binnen Sekunden auf 180 sein kann wenn er sich angegriffen fühlt (also immer), hört auf den Namen Nicholas Gordon. Naja, genauer gesagt reicht „Nick“. Ganz kurz und bündig – immerhin gibt’s nur ne Handvoll Leute, die ihn beim vollen Namen nennen, und das heißt meistens Ärger. Auf den ersten – und höchstwahrscheinlich auch den zweiten, dritten und vierten – Blick ist der 41-jährige Texaner so’n richtiges Vorzeige-Arschloch. Da muss man schon echt genau hingucken um zu merken, dass das nur ne Fassade ist, hinter der sich ein wahnsinnig verletzlicher und in Wahrheit total unsicherer Mann versteckt. Dementsprechend passt seine Gesichtsfarbe sich meistens perfekt an die roten Haare an – entweder weil ihm was peinlich ist, oder weil ihn mal wieder wer auf die Palme bringt. Also im Endeffekt so gut wie alles und jeder. Überhaupt, wenn man ihm ein ganz besonderes Talent zusprechen müsste, wär’ das wohl seine unschlagbare Fähigkeit in Fettnäpfchen zu treten, sich zu verhaspeln und unterschwellige Botschaften zu vermitteln, die er eigentlich lieber für sich behalten würd’. Aber naja, passiert! Freudscher Versprecher nennt sich sowas, oder? Sagt zumindest sein Therapeut, aber dem glaubt er eh nichts weil der seine Lizenz eindeutig auf’m Schwarzmarkt gekriegt hat! Zumindest wenn man Nick fragt. Dabei findet er den eigentlich ganz toll, aber, ne, das kann man als Kerl natürlich nicht zugeben weil #nohomo!!! Weißte Bescheid.

Motorrad, Lederjacke, Glasgow-Lächeln, Kinderarzt? Klingt ein bisschen nach einem dieser Idioten- eh, tschuldige… Intelligenztests bei dem der nicht passende Begriff durchgestrichen werden muss. Gehört aber alles zu dir wie der Name an der Tür, ach halt das war nen Schlagersong, das ist nicht so ganz deine Musik, was? Dann doch eher Rock! Generell erfüllst du inzwischen viele Klischees eines typischen Bikers, die dir früher wirklich zuwider waren. Gut, dass dich eine der nicht ganz so radikalen Gruppen aufgelesen hat als du wirklich komplett am Boden warst und keinen Sinn mehr im Leben gesehen hast. Nie hättest du erwartet, dass der Haufen der düster aussehenden Kerle es schafft dir ein Gemeinschaftsgefühl zu vermitteln, dass dir ganz langsam wieder sowas wie einen Lebenswillen zurück gegeben hat. Inzwischen willst du die Gang nicht mehr missen. Die Blicke der Leute sind dir inzwischen auch schon egal, immerhin bist du Aufmerksamkeit gewohnt, weil die Journalisten dich nach dem Tod deiner Tochter echt ewig gequält haben. Was andere Erwachsene von dir als Biker-Kinderarzt halten kann dir wirklich egal sein, was dich wirklich betrifft sind die verängstigten Blicke deiner neuen Patienten. Ist schon klar, dass die langen Narben auf deinen Wangen die Kinder verunsichern, dein Lächeln ist leider nicht mehr so charmant wie damals und die Narben, die sich von deinen Mundwinkeln fast bis deinen Ohren ziehen deformieren dein Lächeln mehr als, dass es die Kinder beruhigt.