Okay, okay, jetzt habe ich alles gesehen. Ein Typ im Balletröckchen der Lady Gaga Songs performt, eine Frau die Barfuß das Weltende vorhersagt und der Juckel hier Drüben von der britischen Raumfahrt, der sein Geld jetzt mit Putzen verdient. Eh. Moment, was? Ach ja, Peter Barker, Kind eines unglücklichen Säufers mit Vorliebe für Wortwitze (und Comics…- thank you, Captain Obvious) scheint im Reallife ja mal richtig ins Klo gegriffen zu haben (ha,ha). Aus Angst vor dem Genjackpot, der seiner Mutter schon Alzheimer bescherte, beschloss er sein altes Leben hinzuschmeißen um irgendwo zwischen Abgeschiedenheit und dem Geruch von Putzmittel den Mut zu finden sich testen zu lassen. Bis dahin sorgt jeder vergessene Schlüssel für einen halben Nervenzusammenbruch und sich selbst einzureden, dass man sowieso nicht so gern als Ingenieur gearbeitet hat funktioniert auch prima! Die Leute bei denen er jetzt auch sauber machen darf sind ja auch alle SO FREUNDLICH - Nun, zumindest erzählt er das dem Hasen seiner Mutter um den er sich jetzt kümmern darf, deeeeeer möglicherweise auch sein einziger Freund ist. ABER…! Kann das Leben wirklich scheiße sein, wenn du einen Schnuffelhasen als Freund hast? Nein. Also weitermachen.

Dieser Mix aus Akzenten mit 50% irischem Anteil könnte ja seine Herkunft verraten, wenn's bei dem Genuschel nicht schon schwierig genug wäre, überhaupt einen zusammenhängenden Satz zu erraten. Weil ihm die jahrhundertelange Unterdrückung der Iren auch als ganz eigener Weltschmerz in der Seele sitzt, findet er den Spitznamen „Paddy“ ja gar nicht so geil. Fuck it, nach der vierten Pint ist er eh Freund mit allen. Außer mit den Leuten, die sich ans Bein gepisst fühlen, wenn er ihnen den Billigwein im 0,56-Liter-Glas serviert. In den 38 Jahren hat er für noch niemanden 'ne Extrawurst gemacht. Denkste. So als Mann ohne Prinzipien kann man sich ja Ausnahme erlauben und seit er den Köter hat, ist er sowieso weich geworden, sagen manche? Die jagt er dann zu gerne mit Mistgabeln und Fackeln aus dem Dorf, äh Pub. Seine fucking Insel, seine verschissenen Regeln.

Hellaaau mein neugieriger Freund! Ich weiß so kleine Kurzbeschreibungen sind echt schnafte, aber ganz gleich was für ein blumiges Sonnenkind-Lieb-Hab-Vokabular ich jetzt raushole, der Charakter wird dadurch auch nicht besser. Wir können es ja mal versuchen, soll ja Leute geben die Anti-Komplimente herrlich belustigend finden und irgendwie will man ja auch auf seine nötige Portion Sonnenschein aus dem Popo kommen. Ja, also der Pierce, ne. Ein richtiger Pierce! Echt. Also mehr als Pierce Pierce ist… also… HAMMER! Und was wäre da bloß noch zu sagen? Ach ja, er hat ja doch ein wirklich sehr sehr bemerkenswert farbenfrohes Gemüt, wenn man auf die unterschiedlichen Facetten von dunkelblau oder grau steht. Und ja, er hält ein nett gemeintes Zwinkern gern mal für einen Angriff, nimmt er dann in seiner offenen weltmännschen Art auch gleich als Beleidigung gegen sich selbst und wird herzallerliebst wie er ist mit Ignoranz oder Sarkasmus antworten, weil das eben die feine englische Art ist, wenn man denkt dass die Menschen nach der Zombie Apokalypse besser dran wären. Was uns an Walking Dead stört? Die Menschen natürlich, hohoh! Diese kleine vergammelte Packung Zuckerwatte ist auf jeden Fall etwas für echte Kenner und wird je länger er niedlich bedröppelt in der Gegend rumsteht ein bisschen nervtötender. Aber ist ja normal, Künstler eben. Haben alle ein Schlag weg und jemand wie Pierce sowieso. Der lebt ja nur für die Worte, aber nicht für nette. Hat auch niemand gesagt, dass man Menschen lieben muss um gut schreiben zu können. ODER?!